将来に夢を膨らませる誕生日から過去を悔いる誕生日へ。
「記事を書く」押したの久々だなぁ。
今までは特に忙しかった訳ではないがキーボードを叩くのが憂鬱だった。だから音声入力に頼ってみたこともあった。
…けど結局全然記事は書かなかった。
んまぁーあれだよね。ただただモチベが~って話。要するにやる気が起こらなかっただけね。
Twitterにリンクも貼ってないくらい、ほんとにごく稀に気が向いたとき用のブログにした。だからまぁそれでも全然いいかな~なんて思っているのね。
で、なんで今日は記事を書こうと思ったかと言うと、まもなく誕生日を迎えようとして色々思うところがあったから。
誕生日と言ってもブログの誕生日ではない。僕自身の誕生日ね。
ブログの誕生日は8月だから多分その頃にまた次の記事を書くんだろうな~なんて思ってるがそんなことはどうでもいい。
今日書きたいことはタイトルの通り。
将来に夢を膨らませていた誕生日が、いつしか過去を悔いる誕生日になってしまった。
そのことに悲しみを感じている。
昔の誕生日、最近の誕生日。
昔は誕生日が楽しみでしょうがなかった。一つ歳を重ねて大人になることに喜びさえ感じていた。
「もうちょっとで中学生になれる!いよいよ高校生になる歳か~!大学どこに行けるんだろう~!!20歳になったら色々できるなぁ!大人になったら自分のやりたいことがやりたいようにできる!!」
そんなことを思いながら、誕生日を祝われ、それに素直に喜びを感じていた。
だが、最近は違う。
「また一つ歳を重ねるのか...この一年何をしていただろうか。...何もしてないな。これをあと何十回も繰り返して自分の一生が終わるのか。今年はどんな風になるんだろう...ハァ…。」
こんな思考に変わった。誕生日を祝われても素直に喜べなくなってきた。なんなら、せっかくの誕生日という節目だからパーっと飲んでネガティブな思考をやめよう!と考えるようなそんな生産性もクソもない機会にしてしまっている。
将来に夢をみれなくなったのが要因なのか、過去を悔いるような生き方しかしてないのが要因なのか。もしくはその両方なのか。そんなことは知らない。いや恐らくその両方だろうなと思っている。
(こんな思考になるのも、この五月病とか言われる時期に誕生日なんだからしょうがない部分もあるのかもしれない。今年は少々環境も変わり、特段苦しんでいるとかそんなことはないが、それでも気持ちはあまり安定しない。これは致し方のないこと。…たぶん。笑 …分かってるよ!こんなのただの言い訳だ。)
今は絶賛就活をしているが、どれだけ考えても何がやりたいのかよく分からない。いや、考えれば考えるほどよく分からなくなっている。自分の専攻を生かして働きたいのか?有名な企業で福利厚生や給料等々に満足しながら働きたいのか?などなど。(そもそも僕レベルの人間が有名企業に入れる訳がなかろう!などという指摘はやめてくれ。(^ω^))
さらに、ここにきて就職を少々先延ばしする選択肢も考え始めてしまった。これは周囲に流されている感が強くあまり好きではないが、それでも所属柄その方がメリットが大きいのかもしれないという考えもある。とは言ってもその人自身によるものが大きいのは百も承知。僕にその選択肢は適当ではないような気もしているからまだまだ要検討事項だ。
この年になると現実的な将来を考えなければいけない。だからこそ自分のことをちゃんと理解していないといけない。ただ、自分でも自分がよく分からない。(これってだいぶ重症だと思うけどね。)
こんなときに、自分のこと良く分かってないんだよなー!なーんて思うと自分が嫌になるから考えない方がいいんだ。が、考えないといけないというジレンマね。あーーーーーー。
また、自分の人生に目標も目指すところも何もないから日々淡々と生きている。だからこそ振り返ったときに特に何も残っていなくて、ただただ過去を悔いることしかできないんだな。後日この記事を読んで「ナニこの記事wこんなの書くのに時間使ってたのかアホクセーww」とかそんな感じ。
そんなこんなで、誕生日といってもあんまり嬉しいものではなくなってしまった。当然「おめでとう!」と祝ってもらえるのは周囲とのつながりを感じるという点で喜べるけども。昔のように誕生日というものそのものを心から喜びたいな。
(この記事を書いていて思ったがやっぱり鬱々しているね。笑)
さて、そろそろまた一つ歳を重ねることになる。
酒でも飲んでパーっと!ではなく真剣に自分の人生を考えたい。考えたところでまたどーせ鬱々するんだろうけども。
とかいって飲む気満々でお酒は用意してあるんだよ。さすがでしょ?
こんなしょーもない生き方をしている人間もいるんだ。GW明けで鬱々している諸兄も一緒にしょーもない生き方しようねっ(⋈◍>◡<◍)。✧♡
おわり( ´∀` )
なんなんだろう、この記事。。。